Здесь вы найдете
*** правдивые и ироничные заметки о всех сторонах современной жизни и причудах Сети, иногда шаловливые, иногда философские
*** мои ежедневные реалии, воспоминания, ощущения, мысли и эмоции, словом, всё то, что накипает на сердце и просится на бумагу или экран, временами шокирующее, слишком откровенное, временами - щемяще тоскливое, временами – радостно-солнечное, но неизменно яркое и интересное
*** волшебные сказки и притчи, очень надеюсь, что мудрые и добрые
Это дневник молодой женщины, чувствующей, думающей, творящей и мятущейся, с интересом разглядывающей окружающий мир и ищущей в нем себя. Разнообразие тем, мнений и литературных форм гарантируются :)
Всегда рада друзьям, которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересны мои мысли :) Взаимным френджением не увлекаюсь, так что не терзайте кнопки зря. Исторически сожилось так, что друзей всегда выбираю сама...
Образно получилось, ахха? В общем, гвоздь этот – идейка одна, четкая и простая. И такая явная и неоспоримая, что почти уже не страшно. Оказывается, меня можно бросить. Почти единомоментно и почти с ровного места. МЕНЯ. МОЖНО. БРОСИТЬ. Вот такую всю расписную умницу-красавицу, чудесницу-прелестницу, человечище и талантище (отнеситесь к этому описанию с солидной долей иронии и ехидства, как это делаю я).
Растаяла очень важная для меня иллюзия – иллюзия свободной воли, мол, я сама решаю, с кем мне быть, а с кем не быть. Типа сама рулю лодкой своей судьбы… Ни хрена подобного.
И не то чтобы от этого случился коллапс всей моей личной жизни. Отнюдь нет. Даже наоборот. Любой повседневный момент стал пронзительно ярким, отпечатываясь цветным фотоснимком в памяти и на душЕ… Оттого такими частыми стали минуты ослепительно-неповторимого счастья, может, от осознания их хрупкости, потому что вот ЭТО может быть в последний раз, и не увижу больше, не прикоснусь, потеряю, не смогу… Невозможно экономить нежные слова, солнечные взгляды, отданные близким минуты, своё душевное тепло, нельзя оставить их на потом. Надо сейчас, быстрее, успеть, сказать, выпить, насладиться… Здесь, сейчас. Жизнь на кончиках пальцев…
Легко принимаю всё, не задумываясь о резонах и последствиях, плыву по течению, которое интуитивно кажется мне верным, без вычерченных в голове строгих жизненных планов, графиков, ступеней (как же мне их не хватает! Но, обжегшись однажды, больше не хожу по столь ненадежным лестницам). Живу сегодня, одним днем, без оглядки на завтра. Дышу, улыбаюсь, пьяная сегодняшним восторгом и нежностью.
ЗАВРА ВСЁ МОЖЕТ КОНЧИТЬСЯ.
Я не загадываю о завтрашнем дне. Я не спрашиваю, что будет дальше. Я не хочу услышать ответ, который может мне не понравиться. Я не знаю, как дальше жить с готовыми ответами. Может быть, это хорошо, своеобразная прививка от предательства. Я знаю, что так может быть, и, вероятно, когда это произойдет, мне будет не так больно. Скажу словами Фореста Гампа "Шит хепенс", что в пристойном вольном переводе звучит " и так бывает", прищурюсь по-философски, всплакну (а как же без этого?). НО ТАК больно больше не будет.
А, может, я просто стала моральным уродцем, инвалидом, если хотите, в котором отбили умение безоговорочной и всецело доверяться людям? Причем не людям в общем и целом, а тому одному, самому близкому. Ведь он ни в чем не виноват. Принятие и непротивление его будущему неизбежному (?! ) предательству? Я не знаю, но звучит омерзительно… Хотя лукавлю. Я больше никогда не назову это предательством. Стоит ли бросаться столь громкими словами? Переоценка… Просто пошел своей дорогой, по своей кем-то там заданной траектории. По своим мужским правилам и понятиям. Не плохой и не хороший. Отпустить. А что до нарушенных обязательств, больше моральных, чем проистекающих из официально заверенных отношений, так то не моя гниль, не мне и судить. Полно тех, кому только повод дай, а я не буду.
Да, и еще… осознанность такого финала, его принятие. Лучше иметь и потерять, чем не иметь вовсе. Да, как-то так.
Ответ всему этом бреду – Жизнь на кончиках пальцев. Ни вперед, ни назад, Здесь и Сейчас.
Быть легко – принимать и прощать, отдавать просто так, не требуя гарантий. Ибо их нет.
Быть рядом, пока нужна. Раствориться за ненадобностью и не злиться. Радоваться, потому что Любовь и Счастье – в моей голове и сердце. Моя защита от несовершенного мира… Но это уже совсем другая история…
Э, не вздумайте меня жалеть. Ни к чему это, не конструктивно. Просто воспринимайте как очередной этап самоедства и очередного жирного таракана, живущего в моей голове и жаждущего быть прибитым тапком…
Что-то я многословна сегодня, уж простите...
В километрах отсюда типовой панельный дом – лифты, этажи. Окна, много окон. В обрамлении штор сцены – комедии, трагедии, фарс. Мои – лишь эти три, на четвертом этаже, сумеречно-уютные. Неустанно зовущие. Вхожу неслышно. Лёнечка склонился над чертежами, водит карандашом, бормочет. По старой привычке теребит мочку уха – значит, озадачен и расстроен. Заглядываю через плечо. Ну Лёнечка, посмотри-ка повнимательней… вот здесь, тут и тут… Он радостно вскидывается, хлопает себя по лбу. Конечно, конечно же, вот где эта треклятая ошибка! Улыбаюсь, легко целую в макушку.
В детской чутко дремлют девочки. У Лизоньки жар, разметалась, дышит тяжело. Наклоняюсь низко, касаюсь губами болезненно раскрасневшейся щечки – забираю лишнее тепло. Подарю его тому смешному лопоухому щенку, что зябнет под лавочкой у подъезда. Спи, моя маленькая, выздоравливай. Рядом, в большом потертом кресле свернулась калачиком Лизонькина мама. Устала. Поправляю пушистый плед, шепчу на ушко "Лизоньке нужна собака… тот симпатяга утром во дворе… знаешь, дорогая, однажды он спасет ей жизнь"
Мягкая живая тишина легонько плещется меж стен квартиры, тикают часы, шуршит Лёнин ловкий карандаш… На полках – книги, много книг. Фотографии. На них – мы все, гораздо моложе, веселее… Яркие отпечатки давно утекших минут. Хочу коснуться собственного лица на пожелтевшем черно-белом снимке – пальцы протекают сквозь стекло и бумагу. Никак не привыкну… кома – это еще не смерть, но, наверное, очень похоже.
Не грустите. Поверьте, те, кто любят вас, никогда не уходят бесследно. Я здесь, я с вами…
(с) из Больничных сказок
Навела меня на эту тяжелую во всех отношениях тему моя сестра, с полгода назад бросившая своего МЧ, с которым прожила несколько лет. Причина проста – не люблю и точка. Как следствие – разъезды, переезды, дележ имущества и всякие подобные выматывающие душу процедуры. Вчера финальный аккорд – он привез остатки ее вещей, побив при этом (имхо, ненарочно, просто упаковано хреново было) стеклянную вазу и несколько бокалов. Всё это полугодовое непотребство сопровождалось некрасивыми словами моей сестрицы в адрес своего бывшего. Слов более мягких, чем "что, опять этот скот звонил?" я не слышала. В общем, сегодня не выдержала – накричала на нее прям на улице, что, мол, не желаю слушать подобных мерзостей, гадко это, недостойно. Ведь по сути он ничего плохого и не делал. Не заслужил он этого, да даже если бы и заслужил. Нельзя так…
Бывают такие моменты, когда тебе ровным голосом предлагают расстаться, развестись мирно, без шума. И ты даже вполне внятно можешь произнести "Да, конечно. Всё равно семьи больше нет и не будет…" и дать ему уйти, почти не заплакав. И кому какое дело, что потом разбиваешь кулаки об стену, что мама, услышав в трубке дикую истерику, бросает всё и приезжает, боясь суицида, что нет сил встать с пола, чтоб подойти к плачущей дочери… В этом ли суть? Правда в том, что не могу позволить себе дурного слова в его адрес. Как-то раз услышав мамино "Хорошая девочка Арина, только вот папа у тебя козел", сказала "Не сметь. Ребенок не при чем" Запретила однажды и навсегда коллегам. Быстро и без жалости отсекаю языки знакомым, желающим позлословить о моём бывшем и "козлистости" "всех мужиков". Нет, я не ангел. Не отвечаю на поздравительные смс, и сама не поздравила с ДР. Имею полное право не общаться с посторонними. Плевать мне на него, пусть живет как знает. Но вслух о бывшем, как о покойнике – или хорошее, или ничего.
Не выношу льющейся грязи, сразу хочется заткнуть говорящего и помыть руки с мылом. И это всё не из жалости. Большинство бывших в ней не нуждаются. Более того, не заслуживают ни капли ее. Ради себя, ради собственного достоинства. Ведь хулЯ бывшего близкого, человек как бы говорит "Вот такое я глупое, недальновидное, никчемное и нечистоплотное существо, столько лет прожившее с полным подонком" Пожалуй, даже не так. Ради того, что между вами было. Ведь была любовь, было счастье, то общее, ради чего вы всё же были вместе. Так зачем же унижать, зачем вытаптывать своё, драгоценное, чем жили когда-то, чем дышали? Попробуйте отпустить. Все мы меняемся, у каждого своя дорога. Не плохие, не хорошие. Просто разные. И глядя на удаляющуюся знакомую до боли в груди спину, не торопитесь швырнуть в нее камень. Этим вы унизите только себя…
Пожалуйста, ни слова. Поберегите душу и язык от грязи, не топчите лучшее, что было. Прошу…
Принимаю "соболезнования"
ПыСы Подпись к картинке: " - Скока-скока тебе лет?!"
Всех нас С ДНЕМ РАДИО !
И для всех нас – кинопремьера, которую невозможно пропустить. Радио, качественный британский рок, секс, наркотики и всепроникающий отвязный драйв – всё это "Радио-волна".
24 часа в сутки любви, радости, энергии, счастья, задора, свободы и РОКА — это и есть Рок-волна. Волна объединяющая людей с помощью музыки, дарящая людям минуты свободы, минуты забытья от ежедневной суеты и освобождения от проблем. Это радио дарит людям свободу, дает возможность открыть душу и стать понятым.
А все это благодаря тому что ведущие радио живые, открытые люди которые живя своей жизнью не забывают про ближних своих и отдают своим слушателям во время эфира, все лучшее, что у них есть, при этом не забывая ссориться, дружить, любить, развлекаться, заниматься сексом и просто отрываться, живя одной большой дружной семьей на корабле Рока.
В жилах у них огонь, сердца горят и трепещут музыкой, души наполнены свободой и несут они этот огонь высоко над головой и пусть льется он в ваши уши, достигая сердец, и да будет искра его в ваших душах на веки вечные.
Да, прибудет с Вами Рок-н-ролл.
Подробнее о фильме
Мои сверстники интенсивно разводятся…
Эххххаааа "То ли леший нынче рьян, то ли воздух нынче пьян, то ли в … приключился у меня какой изъян?" Как с ума все посходили. Ну не суть…
В общем, пользуясь элементарными логическими приемами, можно сделать вывод, что одиноких мужчин и женщин в результате подобных пертурбаций должно получаться поровну. Но не тут-то было. Разведенные дамы очень надолго повисают в активном поиске, часто безуспешном. Чего не скажешь об их бывших дражайших половинах. Половины эти находят замену супруге до неприличия быстро. Месяц, два, ну максимум три (это два случая вдовства, между прочим). Всё происходит так быстро, что всерьез возникает подозрение, что запасной этот аэродром существовал уже в период брака. Хотя по результатам развода таких подозрений не всплывало (сами знаете, в этом лихом деле всплывает всё – что было и что не было).
В результате этой наихитрейшей математической каверзы получаем массу одиноких женщин и весьма скромное количество незанятых мужчин. Немного подумав, можно объяснить это тем, что слабого пола в России больше, чем всего остального… но, заявляю вам авторитетно, в нашем небольшом городке это правило не действует. Так уж сложилось (в силу различных причин политического и экономического характера), что мужского населения в уездном городе N больше, чем женского. Короче, отмаз не канает.
Внимание – вопрос: ПОЧЕМУ?
Дом не одинок. Каждый вечер туда приходит Человек. Заходит по-хозяйски, казалось, не замечая запустения, разрушившего камни высокого крыльца. Человек взлетает вверх по ступеням, легко, словно и нет за плечами тягот пасмурного дня, мягко открывает тяжелые двери, облетающие струпьями краски. Человек улыбается, предвкушая. Мягкий этот свет освещает темный холл, давно позабывший об электрическом блеске люстр. На полу хлам и лужи, тоненькое деревце сквозь паркет, ветер треплет отставшие обои… А Человек словно и не видит, ловко вешает пальто и шляпу на услужливую вешалку, скидывает слегка жмущие ботинки. "Родные мои, я пришел!" произносит он негромко, ласково, словно заворачивая каждое слово в подарочную бумагу и перевязывая яркой лентой… В ответ лишь шорох прошлогодней листвы, мечущейся беспокойно от стены к стене. Но что же это? Голоса, голоса спешат ему навстречу, рассыпаясь хрустальными бубенчиками по лестнице "Папа, папа пришел!" И потом еще один, грудной, бархатистый "Милый, мы как раз собирались ужинать …" Он видит солнечные лица, слышит смех. Человек счастлив, он пришел Домой. В гостиной ждет накрытый к ужину стол, потрескивая, горит камин, играет тихая музыка, все собрались вместе. Они делятся новостями, рассказывают о маленьких победах и радостях, обсуждают плана на завтра. Завтра, завтра, вы помните, мы собирались в зоопарк? Конечно же, обязательно. Пап, давай играть в железную дорогу! Чур я машинист… И рядом, очень близко горьковатый запах ее любимых духов, и узкая легкая ладошка на плече. И тёплая эта суета так сладко кружит, так обнимает, словно растворяя в себе сердце, которое почти не болит… словно его нет… как хорошо. Усталость и дрёма теплым молоком касаются обветренных губ, затекают в глаза, и баюкают, и шепчут, поворачивая ночь на новый день. И так проходят дни. Человек и Дом. Дом и Человек.
Да, я забыла сказать… это только в сказках бывают причины и следствия, расплата для негодяев, и награда для чистых помыслами и душой. А в жизни не так, в жизни нет логики, нет милосердия, нет долженствования… Всё, что случается здесь, решается одним резким и неотвратимым как лезвие словом "однажды". И по какой бы дорожке ты ни ходил, кем бы ты ни был, тебя настигнет твоё собственное "однажды". Прошу, не ищите в нем ни смысла, ни справедливости, ни вины… Пустое.
Итак, однажды… Однажды в окно влетел бумажный листок, желтоватый, ветхий, с затертыми чернильными буквами. Лег на стол с бесцеремонностью дальнего малознакомого родственника, внезапно нагрянувшего погостить. Не заметить невозможно. Человек, увлеченный беседой с женой, берет его автоматически, бегло читает, потом еще раз и еще. Глаза раз за разом пробегают по строчкам, рот шевелится, кривится, стекает с лица горькими каплями. Безвольно падают руки. Предательская дрожь уходит в пол, стены, в безмолвный стон, круша пространство. Рушится Дом, падают балки, крошится кирпич, засыпая крошечную сухощавую фигуру, съежившуюся на полу. Он не сопротивляется, не бежит. Ему больше некуда и незачем бежать…
А что же листок? Небольшая, в пол-листа справка, выданная кому-то наикомпетентнейшим органом в том, что особняк по улице такой-то за номером таким-то расселен и снесен в 19… году в целях последующей его застройки и еще о чем-то казенно и нудно, но уже не важно. Не важно. Мы идем мимо, пробегаем вскользь затуманенным взглядом по пустырю, по заросшим лопухами безобразным и неприкаянным грудам камней, деревцам-десятилеткам. Мы бежим мимо. Сегодня как год назад. Вспомнит ли кто об особняке, что стоял вчера? Нет, да и был ли он? Кому какое дело…
(с) из Больничных сказок
Кому интересно, где меня носило – с вечера понедельника с дочей загорали в инфекционной больнице… Заповедное местечко, серая пятиэтажная коробка посреди умирающего поселка на отшибе. Местная Тьмутаракань. Редкие желтые окошки в ветхих домах барачного типа, жидкий и убогий частный сектор, избитые-исколесованые проселочные дороги. Пустыри, растрепанные дикие кустарники, некошеная трава. Стаи бродячих собак и неухоженных детей… Из всех благ цивилизации – скромный магазинчик напротив чудо-больнички. И я посреди всего этого великолепия… мдааааа…
Нет повести печальнее на свете, чем кривая ухмылка отечественного здравоохранения. Медучереждение строгого режима, иначе и не скажешь. В коридор не выходить, больше одного не собираться. Нелюбезный и необязательный младший медперсонал, постоянно бурчащий что-то вроде "много вас тут, за всеми не набегаешься". Замотанная постоянными суточными дежурствами врач, вероятно, вполне квалифицированная, только вечно опаздывающая, путающая результаты анализов, забывающая что и кому говорила. Днем сводящая с ума жаркая духота, ночью – монотонный плач младенцев через абсолютно звукопроницаемые стеклянные стены (ну вот кому, скажите на милость, нужны эти прозрачные стены между палатами? Благо бы там медсестра сидела, а то ведь исключительно развлечение для изнывающих от скуки мамаш и стопроцентная слышимость… бред… как и места общественного пользования без задвижек. Кто мне объяснит, какой в этом сакральный эскулапский смысл?). Четыре с половиной часа лежания под капельницей, уколы, таблетки, больничный суп из лука, ну да что я вам рассказываю…
Не вдаваясь в малоаппетитные подробности нашей хворобы, скажу, что точный диагноз нам так и не поставили, ибо современная медицинская наука необходимый анализ делает минимум за 5 дней (это она только шпингалетки отрывает быстро). Варианты – отравление, ротавирусная инфекция, явления дисбактериоза (нужное подчеркнуть). Но антибиотики прокололи добросовестно. В любом случае спасибо, поскольку ляльке моей полегчало, ожило. Но антураж удручает, сами понимаете.
Зато там прямо напротив окон совершенно потрясающий особняк-призрак. Разный, всё время разный. Не могла глаз от него отвести, всё разглядывала. И слушала его странные сказки. Он заслуживает того, чтоб о нем рассказать подробнее. Только немного позже, ага?
В общем, я дома !!! И туда больше ни ногой. Хотелось бы…
Ох не люблю я это, не люблю…
Загадала желание. Даже два.
Если сбудутся, обязательно поделюсь.
А пока ожидание. Всё, что мне остается.
Тикают часики, впереди очередной рубеж.
Ну и что? Просто цифра с нолем, не более. Почему так задевает?
Ерунда, блажь, тщеславие. Стоит ли считать то, чего не случилось? Знаю же, на ноль делить нельзя. Надо ли подводить баланс того, что есть? Глупая, сама боюсь поверить в то, ЧТО имею. Цепляюсь как за спасательный круг за легкость и свежесть последних дней. Весна. Я чувствую. Под сугробами живут цветы. Деревья во сне шумят душистой новенькой листвой. Кто сказал, что в тридцать жизнь только начинается? Я вам верю. Правда – верю…
Начать с того, что есть на свете два типа реагирования на проблему – мужской и женский (весьма условно, конечно, ибо наличие того или иного пола не гарантирует вам того или иного способа реагирования)… Короче так. Мужская реакция заключается в поиске решения внутри себя. Внешне это выглядит как набыченная мрачность и демонстративная отрешенность от мира. Многие, да чего уж там, большинство женщин склонны воспринимать это на свой счет. "Милый, что случилось? Как ничего? Я же вижу. Не ври мне. Говори правду. В глаза смотри. Ты меня больше не любишь? У тебя кто-то появился? Не юли, будь мужчиной… Кто эта сучка? Люська? Верка? Что "нет"? Я же не слепая! Какие же вы все…" И так с небольшими вариациями до полного остервенения сильной половины… Потом хлопанье дверями, истерики и тому подобные глупости… Таким образом, к одной мужской проблеме прибавляется охапка придуманных женских обид. Есть над чем задуматься, а?
Женский вариант переживания проблемы выглядит совсем иначе – говорение, говорение и еще раз говорение… Она выплескивает свои эмоции, переживает события раз за разом, и с каждым разом ей становится всё легче и легче. И горе тому мужчине, который подумает, что женщина ждет от него дельного совета. Глупости. На самом деле она почти всегда знает все варианты выходов из проблемы, а нужно ей одно – внимание, сопереживание и поддержка. Эмоциональный обмен, если хотите. А не ваши дурацкие советы. Я предупредила, посему не удивляйтесь ее вселенской обиде на предложение сменить работу, подруг и поехать-таки в автосервис…
Итак, девочки:
* да оставьте его в покое, пусть посидит, подумает. Авось, что умное родит. Освободившееся время можно с пользой потратить на беседы по телефону, любимый сериал или ЖЖ.
* не беспокойтесь понапрасну. Если у него кто-то появится, то это будет выглядеть несколько иначе, уж мне поверьте…
* если он всё же просит у вас помощи и совета (а это самая крайняя, тупиковая для мужчины стадия) – помогите и посоветуйте. Быстро, четко и по делу. А свои ахи-вздохи оставьте для подружек, подсиживаемых на работе, бросаемых парнями и замученных свекровями.
Мужчины, собрались и записываем:
* в общем-то, всё с точность до наоборот – не дай вам бог на ее сквозьслезное "Ничего не случилось…" решить, что на самом деле ничего не случилось. Имейте ввиду – сами нарвались.
* оставьте при себе своё мнение по обсуждаемому вопросу. Если она нуждается в вашем совете, она прямо его попросит (у женщин не считается зазорным так поступать). Следует помнить, что критика в данной ситуации равносильна подписанию смертного приговора. Так что мой вам совет - ограничьтесь междометиями и эмоциональной мимикой. Разрешенные слова: "ой", "ничего себе!", "а ты что?", "а он/она/они что?", "да ты чтоооо!", "нет, ну надо же какая сволочь!" и т.д.
* выслушайте ее до конца. Внимательно. Данная процедура заменяет полчаса эротического массажа. Не верите? Попробуйте сами…
И тем не менее… массивные золотые украшения, прелестная норковая шубка, недешевые наряды, новенькое авто, приобретение двух квартир с солидной льготой от предприятия, за счет него же оплаченная магистратура… Как-то давно видала я того "волшебника в голубом вертолете" – грузный лысый крайне неприятный тип старшего "зрелого" возраста. Чванливый, хамоватый (как-то я столкнулась с ним по работе). Женат, очевидно. Я не сплетница, и сплетников презираю, но… шило в мешке и совместные отъезды на обед от тысячеглазого коллектива не утаишь.
Потом, говорят, расстались. Но жизненный уровень не упал. Имхо, от перестановки мест слагаемых…
А может это любовь? Может быть.
- А что? Ну ты же прекрасно понимаешь сама… те, кто свободны, те, кто вокруг – не наш уровень. Зачем тебе Никто, которого звать Никак? Они просто не могут быть интересны. Да тебе же самой будет не о чем с ними говорить. Они к свои тридцати с хвостиком годам имеют пивные животы, жену, да и не одну, кучу детей, судимости и амбиции. И иллюзию, что они нужны кому-то за бесплатно. Ну пусть не могут обеспечить, но они ведь даже на романтику уже не способны. Головная боль одна. Зачем? Уж лучше так, состоявшийся мужчина, способный решить твои финансовые проблемы… Так, по крайней мере честно и без лишнего драматизма.
Пошло? Ах оставьте, это жизнь…
Грустно улыбаюсь...
Вот все мы люди, все человеки. Ни разу не идеальные. Это только с виду худо-бедно глянцевая обложка, блюдущая приличия, не повышающая голоса и вежливо улыбающаяся. А вот если копнуть поглубже… и забегали-зашевелились червячки-тараканчики. У одних – побольше да пожирнее, холёные, сытые, умытые. У других – затюканные, грустные и робкие. У одних – дружной наглой толпой выбегают наружу при первом удобном случае. У других – робко мнутся на пороге, теребя строгие ошейники… В общем, все грешны в той или иной степени, вопрос только в том, сколько свободы мы даем своей злости, жадности, зависти, похоти, лживости, хамству… Что делаем (или не делаем) для того, чтобы стать лучше.
Это так, лирическое вступление… Проблема же такова. Есть некая отрицательная эмоция, которая раз за разом всплывает в душе, и грызет, и терзает. Да еще и мешает в общении с конкретными людьми. Выхода из нее не видно. То есть конкретными действиями ситуацию в данный момент не разрешить. И не удается никак себя уговорить, что не стоит оно того таких терзаний… В общем, налицо конфликт Себя-положительного с Собой-недостойным. Имеем следующие варианты поведения:
1. Отрицать. Всё и до конца. Не был, не числился, не состоял. И идите вы все на …
2. Признаться себе " Да, я испытываю это безобразие…, вот такой я нехороший человек, но с кем не бывает" И успокоиться…
3. Признаться себе, громко покаяться. Начать бороться со своей стыдной эмоцией. И пребывать в постоянной депрессии от неуспешной этой войны.
Первые два варианта – неконструктивны, ибо оставляют всё как есть. Третий – источник постоянной фрустрации… Есть и четвертый путь, ведущий к святости, длиной в целую жизнь, но его представляю себе совсем слабо.
На этом моя мысль увязает в весенней грязи… межсезонная распутица и хронический недосып… У кого какие мысли – прошу высказаться.
И еще так, не по теме. ПыСы так сказать. Если бы вы знали, как мне надоело, что на меня обижаются. Надоело. Лечите ваши весенние обострения сами, а я тоже человек, у меня тоже нервы (
А девочка росла. Шаг за шагом. Ступенька за ступенькой. И появился в ее размеренности настоящий Друг. Не сразу, шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Общие сказки про чужие земли, далекие пустые города и старинные фрегаты. Последние детские секреты и первые взрослые тайны. Потом он уезжал в дальнюю столицу, а она не нашла ничего лучше, как отломить кусочек своего и без того ущербного сердца, положить в белый конверт без марки и протянуть Ему. Пусть. Может быть там, в чужих гулких стенах, ему станет чуть теплее. И не так одиноко. Он улыбнулся, обнял. Прокричал из открытого окна вагона "Я буду писать тебе…"
Однажды, да-да, именно однажды, в ее окно ворвались ароматные ветры далеких южных стран, принося дурманную легкость и беззаботность. И она, ни секунды не сомневаясь, протянула Тому, кто вошел следом за ними, часть своего сердца… Она не могла иначе. Да-да, возьми, тебе нужней. Любимый засмеялся, подхватил ее на руки и закружил. А вокруг в сумашедше-прекрасном вальсе закружились пряные пьяные ветры.
Потом… потому что во всех интересных повествованиях обязательно есть "потом"… так вот, потом у нее появился ребенок. Сын. Не сразу, не вдруг. Она ждала его, долго-долго, чутко прислушиваясь к себе и мечтательно улыбаясь. Пришел. Она, замирая от безумной нежности, повесила почти всё свое половинное сердце всесильным амулетом ему на шейку, оставив себе лишь крошечный кусочек…
Думаете, она не боялась? Боялась, еще как. Страшно раздарить, потратить маленькое и слабое, что держит ее здесь, в шаге от неизвестности. Наверное, это страшно – умирать, думалось ей. И возражалось почти твердо, эхом старой сказки из далекого-далекого детства "…двум смертям не бывать, а одной не миновать…" А бессмертие? Бессмертие – предмет темный и исследованию не подлежит… И протягивала на раскрытой ладони крупицы своего сердца тем, кто в них нуждался…
Вечером, усталая и счастливая, она закрывала глаза, погружаясь мягкий без сновидений мрак … может, именно так уходят навсегда? Пустое. Так сладко, так легко дремлется, когда под ребрами, в самой середине души тихо, незаметно бьется в унисон десяток родных горячих сердец…
Вот оно, одно из лиц Международного женского дня… не первой свежести, не слишком красивые, но до неестественности ухоженные женщины. За кажущейся независимостью и раскованностью – жажда Мужчины. Невыносимая усталость одиночества. И разочарование. И вообще, и в частности. В частности тем, что собрались с подружками посидеть там, где можно Познакомиться с Мужчинами, а за соседними столиками – такие же, дерзкие, дешевые и одинокие. Бабы.
Апогеем всего этого безобразия – "Пошлю его наааааа… небо за звездочкой…" Танцуют все! А что вам еще остается, дерзкие и дешевые?
А давайте вы ТАК будете отмечать без меня. Я не хочу так. И не буду. Я ухожу домой, в Сеть. Потому что от реала меня тошнит. Да-да, так и запишите. ТОШНИТ.
Здравствуйте, мои дорогие. Я скучала без вас :)
А дурость, она где-то не там, как-то по другому... Живет в ее нежности, жалости, прощении, терпении, наивных и смешных мечтах, эмоциях, иногда непонятных ей самой. Дурацких мыслях, словах и поступках. И тем они дурнее, чем больше она Женщина, чем сильнее она Любит.
Та, которая понимает, что вот она такая вся многомудрая, расписная, на коне и в кольчуге... а всё же дура, ох какая дура... обнимет старенького плюшевого медведя и будет плакать над старыми фотографиями, над Ним, глупеньким, о чем-то необъятном и несбыточном. Или просто плакать потому что плачется... А сиротливое рацио, скуля, прячется под диваном, чтоб не попасться под горячую руку…
А если вспомнить о второй части этой присказки, никогда и никого не считала козлами (сволочами, в зависимости от трактовки), пардон… Даже тех, кто причинил много боли. Нельзя так. Просто у каждого своя правда, которая не обязана быть универсально удобоваримой для всех.
Просто мы говорим на разных языках. К сожалению. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. Хех…
ПыСы. Кто хочет про мужскую "козлистость" ( "сволочность" ) высказаться, прошу. Любопытно.
Экзамен по экономической теории. Кто не в курсе, там всякие вопросы типа законов спроса и предложения, эластичности спроса, бюджетных ограничений, теорий потребительского поведения, сущности и механизмов инфляции и всякой такой лабуды. Экзамен профильный, серьезный, студенты в панике. Но деваться некуда - взяли билеты, сидят, шуршат мозгами и шпорами. Потом обнаруживается, что у некоторых попались вопросы, которых не было в темах для подготовки. Преподаватель милостиво согласилась их заменить… перебирает бумажки, чешет голову ручкой, думает, что бы предложить… не поднимая головы спрашивает:
- Деньги у кого-то есть?
В аудитории повисает мертвая тишина… Замерли даже самые тупые. Голос из зала:
- Сколько?
Преподаватель так же, не поднимая головы:
- Молодцы, очень смешно. Вопрос "Сущность и функции денег" у кого-то есть?
Разочарованный выдох…
Завтра жизнь непоправимо измениться, завтра лопнет кокон, баюкавший и защищавший меня.
Еще сегодня утром мне было легко и радостно. Я жмурилась солнышку и думала всяческие приятности. Без ума пьяная весной и новыми горизонтами. Сейчас мне невыносимо от мыслей о том, что мне предстоит. Мне страшно.
Завтра я выхожу на работу. И уже всё не понаслышке. Теперь всё недоверие, зыбкость и нестабильность этого мира – мои. Мизерные зарплаты, сокращения, они здесь. Скажу больше – я приложу к ним свою руку и буду радоваться, что за дверью окажусь не я. Гадко и недостойно.
Пошла сегодня снимать с карточки алименты. Вместо привычной суммы сиротливая тысяча. И дело не в трех дурацких этих штуках, которые недополучит моя дочь. Это символ. Символ кризиса. Кризиса отцовства, видимо, совсем надоело. Кризиса финансов, когда за ясли нужно отдать шестьдесят процентов ожидаемой зарплаты. Моего кризиса, когда вместо Жить мне опять надлежит существовать и терпеть.
Сегодня уходит родной мой человек, оставляя вместо себя зияющую пустоту. Не могу осознать, не могу представить. Не имею права останавливать. Дай бог, чтоб так стало хоть кому-нибудь лучше.
Простите. Я знаю, вам тоже не сладко. Может, кому-то еще хуже, чем мне… простите, но мне страшно молчать…
Приезжаем, занимаем столик, заказываем коктейли, пьем. А потом то, ради чего и затевалось это мероприятие. Танцы. Я просто обожаю танцевать и смею надеяться, что делаю это неплохо. Просто выхожу на танцпол и растворяюсь в ритме. Танец как наглядная философии жизни, декларация мировоззрения… хочешь узнать, какова женщина в постели – посмотри, как она танцует. Есть те, кто упивается собою, любуется собственным совершенством, для кого важнее выглядеть, а не быть. Те, кто напряженно наблюдает и подражает, стараясь быть не хуже других. Те, кому это не нравится и не интересно, но тут так принято. Есть те, кто вечно лезет в толпу, в ее центр, встает в круг. Цепляется за видимость единения. Но ведь у толпы свои законы, таких давят первыми. Те, кто лезут к сцене, занимая лучшие места и демонстративно отгораживаясь ото всех. Те, кто безучастны… Мало тех, кто просто Танцует... да что я вам рассказываю, сами всё видели…
Ээээ, хватит философии, обещала грехопадение – грехопадение в студию !
В общем, потанцевав изрядно в своё удовольствие, расслабленно замираю на диванчике, когда распорядитель этого бала души и тела провозглашает в микрофон "А для следующего номера нам понадобится доброволец женского пола… вот вы, девушка в очках" Кто, я???!!! Эээ, осади, ковбой… Но метаться поздно, весь зал смотрит на меня и кобениться уже не комильфо. Встаю и свободной походкой от бедра дефилирую на сцену, терзаемая смутными сомнениями. Посреди сцены стул, на стуле я. Сомнения не отпускают, и не зря… Начинается музыка, из-за занавеса выходит… …!!! стриптизер… и меня сюда посадили явно не для того, чтоб лучше видеть… вспоминаю, что приглашенный незадолго до этого в качестве ассистента стриптизерши мужчина был оставлен даже без трусов. Спина покрывается холодным пОтом, уши начинают гореть… за каким-то фигом пытаюсь вспомнить, что за белье надето на мне сегодня… мдааа… но действо неотвратно, как мчащийся на тебя в тоннеле электропоезд… ну что ж, остается расслабится и получить удовольствие. Насколько это возможно.
( Ужасы под катом )
Вот его клип - "Военно-полевой израилизм"... то, что следует увидеть... хотя бы назло израильским спецслужбам.
Лично я нахожусь под сильным впечатлением. Источник - взрывающая мозг смесь образов из клипа этого и клипа оригинального
( Moby & Mylene Farmer - Slipping Away (Crier La Vie) )
Не просите меня связно изложить, что же я там увидела. Нет у меня логических выводов, лишь сложная гамма эмоций. Вкратце и совсем просто - обычные парни и девчонки занимаются всякими страшными вещами, вместо того, чтобы детей рожать. Хотя эти страшные вещи завораживающе красивы. Преступно, совершенно прекрасны. Достойны бездыханного любования мощью, слаженностью, полетом. И как-то всё правильно и ясно. По-домашнему, что ли. И так можно жить. И так живут люди. Но лишь до той безумно близкой ступени, когда покой и восхищение перерастают в ужас, боль, осколочные ранения и руины...
Нет, нет, не надо сейчас про правых и виноватых. Оставьте в покое Израиль и Палестину. Не о том. Сейчас не об этом...
Прислушайтесь к биению Жизни, она хрупка, она мимолетна...
Стаи птиц, колонны танков, вечные пески и ослепительные небеса, глотающие ракету...
А ведь она упадет. Куда-то туда, за глянцевую картинку экрана. Об этом стоит подумать...
А потом случилось Нечто. В небольшое унылое помещение въехала инвалидная коляска. Точнее, приятный, спортивного вида мужчина ввез в холл женщину лет около или немного за 30 в инвалидной коляске. Бодро, по деловому. Две пары сияющих глаз вверх, на лестничный пролет в три невысоких ступени. И потом слаженно и привычно: она – руками, он всем крепким телом, умело наклоняя и толкая коляску вверх. Лестничная площадка, поворот на 90 градусов. Упс… Мне не видно, но я знаю, я поднималась туда однажды. Узкий крутой пролет с полутора десятками ступеней. Издевка для инвалида. Что-то типа "больным здесь не место". Она округляет глаза "Ой…", плечи как-то сразу вянут. Он, нисколько не смущаясь, пусть и с чужой помощью, заносит ее на руках.
Спускались они так же, не видя никого вокруг, только друг друга, весело обсуждая подробности предстоящего праздника.
Ради таких вот редких картинок хочется, а главное, можется, Жить.
А что будет потом…? Оно будет потом.
Об этом я подумаю завтра…
Верный признак душевного нездоровья, перетекающего в физическое. Или наоборот?
Вроде не заболела, а как-то отвратно всё, ноет и ломает. Насморк. Какая сволочь придумала насморк? Что за дурацкое состояние? Нудно и неэстетично. Мозг плавится, разжижается и уныло вытекает в никуда, глаза воспалены, дерганая, полубессонная ночь…
- Ты слышала, всем нынче голый оклад… и половину работающих в вынужденный… и конвейер остановят…
…ежедневный ледяной душ, от которого где-то под горлом налипает и смерзается намертво колючий ледяной шар… Ожидание катастрофы выматывает почище самой катастрофы… на работе всё то же самое, даже еще гаже, чем мне представляется, но только уже за весьма скромное вознаграждение и "большое человеческое спасибо", более смахивающее на дулю в кармане.
- А еще мы принимаем на работу одного … (х…й знает кто такой) с зарплатой … (туеву хучу по провинциальным меркам) тыщ… и барских замашек стоимостью в крупные мильены никто бросать не желает…
- Сцуко, узнаю родной завод… ппц
Болезненность и усталость налипают… почему-то не хватает сил на февраль, буксую, перегревая мотор. Именно в феврале зима кажется бесконечной.
Двадцать минут бодрой рысью с санками до садика по рыхлому снегу заспанных улиц. Двадцать минут утром и столько же вечером. Дочка измотана и нервозна, как объяснить ей, почему мама оставляет ее какой-то чужой тёте? Разве плохо нам было вдвоём? И какие такие дела могут быть важнее нее? Плохо спит и болезненно капризна. У нее тоже насморк. Только бы нам не разболеться, сессия ждать не будет.
В горячечном цейтноте несусь в магазин, потом с полными авоськами – к бабушке. Потом с теми же авоськами, но уже с другим содержимым – домой…
Как-то наскоками вспоминаю, что я всё же Женщина… Да какая ты, к черту Женщина? От нормальных Женщин мужья не уходят. Ну да, ну да… Простите. Может и так. Я сейчас ни в чем не уверена. Ну тогда вот так: мне просто не показаны такие нагрузки. Но кого это волнует…?
Когда тело движется по инерции, силой своего личного "надо" пытаясь пересилить хворь, усталость и мороз, так легко и просто приходит на ум то, о чем не стоит вспоминать. О том, что было бы, если бы не… Нет, идеально бы не было. Была бы другая война, за другой никому не нужный гектар болот и буераков. Но было бы легче… наверное… Ну а сейчас-то чего? Забудь. Пустое. Простить его? Это почти не сложно. Но как простить себе тот неверный выбор?
Я знаю, это слабость, это пройдет, это временно. Скоро придет весна и я растаю. А сейчас надо потерпеть, немного потерпеть. Насморк – такая штука – если лечить, то через неделю пройдет, а не лечить, так через семь дней.
ПыСы Б…ть, аська опять поменяла протокол… Весь лист контактов "Не в сети", но спам, б…ть, поступает регулярно… Но комментс, май диа френд. Это Россия, мой друг.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
laz_olyБыл очень поздний субботний вечер, очередной болезненный кризис межсезонья, настроение под названием "плохо-плохо-плохо". Я медленно наливалась алкоголем и гоняла эту композицию.
Земфира и Инна Чурикова "Не пошлое". Она оттуда, из другого времени, и про других людей. Но про меня. И пусть оригинальная версия мне нравится гораздо больше, но Чурикова... бесподобна... какая-то наивная детская беззащитность, искренность, подлинность. И совершенно забываешь, сколько ей лет. Такая юная и трогательная. Совсем как я 10 лет назад (да-да, прошло почти 10 лет... боже), когда шептала эти же слова себе под нос...
Мои тебе настроения
От крошки, от гения,
Моё в тебе сердце юное
Щербатое, лунное,
Оно в тебе, моё прошлое...
Не пошлое...
Жалости к себе.
Любая птаха коли с древа упадет, закоченев от стужи,
Не испытает жалости к себе.
(с) Девид Герберт Лоуренс
Кто из нас, милые мои, золотые, ни разу не слышал жалоб на чужую черствость, неблагодарность и кромешный эгоизм? Кто не внимал жалостным стонам ближнего относительно "я всё для него (нее/них), а он (она/они) такие сволочи…"? Думаю, нет таких. И относятся к этому по-разному. Кто-то вникает, жалеет, сопереживает. Начинает подвывать в такт "Да-да, ты такая святая (-ой), а он (она/они) сели на шею… какая ты бедняжка… ой-ой-ой… ай-ай-ай…" И сливаются в упоительном экстазе жалости к себе.
Видала я такие сценки, и, признаюсь, даже участвовала иногда. Но вот с годами стала толи жестче и черствее, толи ума добавилось… а может, и то, и другое. В общем, выработался у меня определенный взгляд на эти вещи… Строится он на одной простой до абсурда мысли – всё, что мы делаем в жизни, мы делаем для себя. ДЛЯ СЕБЯ. Ни для родителей, ни для детей, ни для супругов, ни для шефов. Потому, что нам так удобно. Потому что тем самым мы удовлетворяем своё стремление быть и казаться ХОРОШИМИ, своё право считать себя таковым. Жить в ладах со своей совестью и своим пониманием правильного поведения.
"Я отдала своим детям всё, плюнула на личную жизнь, всё для них делала, а они…" Нет, не для них, а для своего личного собственноручно изготовленного идола под названием "примерная мать", который требовал всевозможных и не всегда оправданных жертв… Может быть, так и надо. Может, это правильно. Но это твой выбор, и стыдно винить в нем детей. Это уплаченная тобой цена, а не счет с отложенным сроком оплаты...
"Я встаю в 6 утра, я бегу их кормить, я забыла про себя… а в ответ ни доброго слова, ни капли благодарности" Нет, не ради них. Ради страха быть в своих собственных глазах плохой дочерью. Ради того, что люди называют долгом и совестью. Ради искр тепла и детских воспоминаний, которые еще живут в душе. Ради права называться человеком.
"Я потратила на него лучшие годы, и по хозяйству, и с детьми, и работаю, и вся такая-растакая… а он алкаш, бездельник и бабник… нет сил" Ради него? Не говорите ерунды. Ради своего идиотского понимания материнского инстинкта. Ради поддержания привычного, и от того комфортного, состояния. От страха неизвестности. От собственного восторга жертвенности и всепрощения, желания чувствовать себя святой великомученицей. Ради собственных иллюзий, уверенности в силе собственной любви. Или привычки? Кто же виноват в том, что ты еще здесь? Уж точно не он.
Человек, произносящий речи жалости к себе, не достоин сопереживания, хотя и жаждет этого… Прочти у него на лбу крупные печатные буквы "Я сам это сделал, это мой моральный выбор, мне так комфортно" А в следующий раз, когда он начнет жаловаться и стенать, спроси его, почему он висит на кресте не приколоченный…
Слово в Сети сильнее, в тысячу раз сильнее. Потому что нет там ничего, окромя этих слов. Ничего. Ни тебя, ни меня, ни его. И вон тех тоже нет. Ни глаз, ни рук, ни голоса, ни жеста. Ни молчания, звучащего всеми оттенками жизни. Есть только многа букафф, которых ниасилить.
Каждое слово – матрешка – вроде проста и очевидна как камушек в ботинке. А задуматься… и посыплются образы, смыслы, резоны, шарады… Бесконечные вариации этих ребусов в состоянии перегреть и взорвать неподготовленный мозг. Где ответ?
Иногда ты открываешь страницу и смотришь на хлопающие глазами улыбающиеся тебе желтые рожи, и хочется по ним треснуть со всей своей дурной злобной силы, потому как настроение – отврат, и все эти хи-хи и ха-ха мнятся изощренной издёвкой. Мерещатся скрытые грозные подтексты, ложь и корысть. Или вот глупенькая шутка, слегка пошловатая, немного простоватая, и где-то даже туповатая, а вот смеешься над ней, а потом даже отправишь ее какому-нибудь зелененькому контакту в асе, мол, зацени приколюху. И тебе даже вежливо улыбнутся в ответ. А все потому, что у тебя просто за-ме-ча-тель-ное настроение, и тебе хочется делать добрые дела, говорить всем "пожалуйста" и "спасибо". И чтоб тебе улыбались.
Мы отражаем. Мы всегда отражаем. И в словах собеседника видим лишь себя. Не его причины, намерения, мысли и цели, а лишь своё понимание оных, пропущенное через шоры своего сиюминутного мироощущения. Если мы сердиты, то нас раздражают самые доброжелательные и милые люди, и тем более, чем они мягче и снисходительнее к нам. Если мы умиротворенны и позитивны, то всё вокруг нас не может быть неискренним или коварным.
Потакая своему взбалмошному и противоречивому Я, в одном и том же комментарии легко можно прочесть и доброжелательность, и насмешку, и неприкрытую агрессию. Хорошо, если есть возможность переспросить, а что же, собственно, имелось ввиду. Нет, не так. Хорошо, если есть ЖЕЛАНИЕ услышать и понять. Разгрести гору типовых букв стандартного шрифта, чтобы найти рисовое зернышко смысла. Спросить "А что ты имел ввиду, когда говорил это и это? ", "Что с тобой происходит, что ты понял это именно как злой выпад в твою сторону?", "Ты ведь не хотел меня обидеть, да?"
И уж совсем очевидно, что процесс обиды никогда не бывает внешним, он только в нас, только от себя к самому себе. И дело здесь вовсе не в чьем-то поступке или бездействии, а в том, как ТЫ к нему отнесся. Захотел – захлебнулся собственным ядом, отравил свою (не чужую) кровь недоверием и недобрым словом. Захотел – улыбнулся, пожал плечами, стряхнул неприятное как капельки с зонта, и пошел дальше. Налегке. В любом случае, это лишь личный выбор – обидеться или искать конструктивный выход.
Обидеться в сети просто. Не ожидая пояснений, вычеркнуть ото всюду, закрыть записи, занести в ЧС и не бояться, что потревожат. Никто не позвонит и не постучится в дверь. А что, вон вокруг столько людей, одним больше, одним меньше. Стоит ли заморачиваться?
Конвейер, иллюзия конвейера. И когда ты ставишь кого-то в ряд, кто-то также определит в этот ряд и тебя. Без обид. Это Сеть, мой друг, это Сеть.
А слова… слова – лишь сосуды, в которые налиты мы. Быть может, настоящие мы.
ПыСы Это не оправдания и не обвинения. И не обида. Просто мысли, от которых следует избавиться, оставив их здесь.
ПыПыСы Картинка (с)
e_pra
А я вот тут Эксперт прикупила, спецвыпуск про мировые кризисы, историко-экономический экскурс, так сказать. Изучаю... не знаю, правда, насколько меня хватит.
Иногда маленькие детки просыпаются сырыми...
Не ругайте их, они не виноваты.
Просто пока они спят, к ним приходит маленький гномик и поливает их из своей крошечной леечки, чтобы они быстрее росли...
Больше не поверю новому кино.
Не считая грусти, всё не хорошо
(с) Сергей Кривоносов, бывший поэт, композитор, музыкант и лидер группы Овод.
В бурные 90-е жила-была в уездном городе Нижнем Тагиле такая рок-группа. С их творчеством я познакомилась в 1999 году, когда вышел альбом "За китами", а песни из него активно ротировались на местном радио. Потом Овода уехали во Владивосток, увезли туда свой "морской" альбом, и, по рассказам, стали там достаточно популярной группой. Была слава, море выпивки и музыки, вольная жизнь и Москва впереди…
Друг мой не вернется из далеких стран.
Ищут капитаны новый океан.
Ждет парашютиста пустой аэроплан.
Эта речка
не впадает в океан
Ныне Серега Кривоносов – батюшка одного из приходов где-то под Владивостоком... Об этом был фильм по ТНТ - "Уйти в монастырь". Видели, наверное. А впрочем, это совсем не моя история…
На равнине моря, на краю листа
Я останусь дома ночью у окна.
Где-то то же солнце освещает тополя…
А моя история… лето 1999 года, длинные бессонные ночи и бесконечные солнечные дни. И день за год. И эмоции как американские горки… Мэй би ностальгия…
На плотине лета расплачется печаль.
Знаешь все ответы и чего-то жаль.
Где ты, где ты, где ты,
Эльвира Модиган?
Эта речка
не впадает в океан…
***
Овод - Эльвира Модиган.mp3
Спасибо
gonga за возможность скачать альбом "За китами"
